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Mi hijo adolescente me falta al respeto, ¿qué hago?
Dentro de la conflictividad baja en la que transcurre la mayoría de las adolescencias, las faltas de respeto son una de las cuestiones que más preocupan a las familias. Son, como bien es sabido, muy comunes en la época adolescente, hasta el punto de que casi nos sorprende ver adolescentes que no las cometan (en casa, en la calle o en su centro educativo), pero que estén generalizadas no es una excusa para no hacer, como padres o profesores, nada al respecto. ¿Cuál es, entonces, la mejor respuesta educativa para adolescentes que presentan faltas de respeto?
¿Por qué los adolescentes faltan al respeto a sus mayores?
Como decíamos, las faltas de respeto son muy comunes en la adolescencia y lo excepcional es, precisamente, que no las haya. De hecho, psicólogos especializados en la etapa adolescente como Lisa Damour afirman que es más preocupante un adolescente que no se rebela en absoluto que uno que sí lo hace (dentro, claro está, de unos límites).
¿Por qué los adolescentes faltan al respeto?
Hay varias razones. La primera, y probablemente más importante, los adolescentes faltan al respeto por su inmadurez cerebral. Como ya hemos comentado en este blog en diversas ocasiones, los adolescentes tienen bien desarrollada la parte impulsiva de su cerebro, pero el córtex frontal, que ayuda a la reflexión previa a la acción, aún no.
Es decir: los adolescentes tienen un cerebro fundamentalmente impulsivo.
Esto es una ventaja evolutiva, pero en la vida social puede traducirse por comportamientos no adaptados, como las faltas de respeto.
En segundo lugar, la adolescencia supone, socialmente, el fin de la relación admirativa con los padres. El adolescente está “programado” evolutivamente para marcharse de casa y, para ello, necesita poner en perspectiva todas las enseñanzas de sus padres.
Va a tener otros referentes (adultos, pero también amistades), a aprender nuevas maneras de vivir la vida y, en definitiva, a hacerse su propia idea de cómo es el mundo. Esto, unido a la impulsividad, puede hacer que su forma de manifestar el desacuerdo con los padres sea excesivamente pasional, e incluya faltas de respeto.
Por otro lado, hay factores educativos que propician que un adolescente sea irrespetuoso.
Los hijos que han recibido una educación muy autoritaria, donde no les estaba permitido expresar sus sentimientos o necesidades y que sentían que, para ser vistos y queridos, necesitaban responder punto por punto a las expectativas paternas y, por otro lado, aquellos cuya educación ha sido muy laxa y no han conocido exactamente los límites, tienen más probabilidad de relacionarse con sus padres a través de faltas de respeto cuando llega la adolescencia.
Esto es fácil de comprender: en el punto medio entre el autoritarismo y el laxismo, los hijos que han sido educados en un estilo democrático han aprendido a expresar sus necesidades desde la infancia y, por tanto, al llegar a la adolescencia suelen ser más asertivos y saber que no necesitan atacar para ser escuchados.
El estilo educativo democrático no garantiza, por sí mismo, que tu hijo adolescente no te vaya a faltar al respeto, aunque sí suele ser indicador de un nivel de conflictividad más bajo.
La mejor respuesta educativa ante las faltas de respeto de tu hijo adolescente
Como decíamos antes, que las faltas de respeto sean habituales en la adolescencia no significa que no debamos hacer nada al respecto.
Nuestros hijos adolescentes necesitan conocer dónde está la línea roja de la cual no deben pasar, y además es nuestra responsabilidad comunicárselo, educarles. (Si necesitas sentir una mayor confianza en tu forma de comunicar o poner límites, entra en nuestro taller CONFÍA)
Nuestros consejos al respecto son:
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Busca el motivo de la falta de respeto
No se trata de justificar el mal comportamiento, pero es bueno saber de dónde viene. 
Porque detrás de un mal comportamiento hay siempre una persona que lo está pasando mal, y encontrar la fuente de ese malestar te ayudará a intentar solucionarla y, con ello, a reducir el conflicto.
Quizá tu hija lleva toda la semana peleada con su mejor amiga, no se siente segura para manifestar ese malestar en el instituto y, cuando llega a casa, se “descarga” contigo.
Este tipo de conducta, por molesta que sea, nace de una vinculación afectiva positiva: tu hija manifiesta su malestar contigo porque sabe que, aunque te grite, no está poniendo tu amor a prueba (cosa que no siente necesariamente así con sus amigas).
Así que intenta buscar una excusa, en otro momento, para indagar las razones por las que tu hija está tan susceptible.
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Ante las faltas de respeto, mantén la calma
Es lo más importante y también lo más difícil, pero ante cualquier conflicto con nuestros hijos adolescentes la palabra más importante es calma.
Si tu hijo te ha faltado al respeto, si te ha insultado o te ha hablado mal, no debes dejarte llevar por el enfado: recuerda que tú sigues siendo el adulto y, por tanto, el encargado de que la situación no degenere.
Si no eres capaz de mantener la calma, entonces nuestro consejo es siempre: márchate.
Vete a otra habitación y, cuando te hayas calmado, regresa.
Marcharse no es “perder” una batalla (la educación no es una guerra), sino una forma de dominar la situación.
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No le faltes tú al respeto
Algo que deberíamos tener siempre presente a la hora de educar es que, independientemente de lo que hagamos, nuestra actitud siempre modela la de nuestros hijos.
Si a una falta de respeto respondemos con una falta de respeto (gritando, amenazando, insultando), lo que estamos enseñando es que esa actitud es legítima. Justo lo contrario de lo que pretendemos enseñar.
Así que, como hemos dicho antes, toca mantener la calma y morderse la lengua, si es preciso.
Podemos, por supuesto, manifestar nuestro enfado, pero siempre de la forma menos agresiva de que seamos capaces (“me ha molestado lo que has dicho”, “me duele que hables así”), y solamente si creemos que nuestro adolescente va a estar receptivo.
Si crees que no va a ser capaz de escucharte, entonces lo mejor es que no digas nada.
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Deja la conversación para luego
Uno de los primeros aprendizajes de la maternidad y paternidad de adolescentes debería ser este: deja la conversación para luego.
A menos que haya un problema de seguridad, que alguien esté, de algún modo, en peligro, lo mejor es que, sin evitar la conversación, la pospongas.
Más adelante, cuando veas que tu hijo está en mejor disposición, y cuando a ti se te haya pasado el enfado, podrás llamar a su puerta y conversar.
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Dile que no vas a tolerar faltas de respeto
Posponer no es evitar.
Y, si bien es mejor no hacerlo en el mismo momento de la falta de respeto, cuando vayas a hablar con tu hijo adolescente no debes dejar de decirle que no mereces ese trato, y que no lo vas a tolerar.
Es importante que le recuerdes el límite, aunque sepas que lo conoce, porque es importante recordarle que lo ha sobrepasado.
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Enséñale habilidades de resolución de problemas
Cuanto más entrenado esté tu hijo adolescente en la resolución de problemas, más se va a reducir la conflictividad en casa.
Saber enfrentarse a los problemas se traduce en menos frustración, y cuanto menor sea la frustración, más infrecuentes van a ser las faltas de respeto.
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Busca ayuda
Si las conductas desafiantes duran mucho tiempo, son repetidas pero repetidas, o si simplemente crees que te cuesta lidiar con ellas, busca ayuda.
En el segundo caso, una buena conversación con un familiar o amigo que te comprenda te puede hacer mucho bien. Si no lo tienes, puedes buscar también un profesional.
En el primero, cuando crees que la conducta está durando más de lo esperado, entonces está bien que acudas a un profesional para que te diga si la conducta entra dentro de lo esperado o si puede ser la manifestación de un problema mayor (trastorno desafiante, el inicio de una depresión…).
Y recuerda que en Adolescencia Positiva no podemos hacer un diagnóstico pero estamos aquí para ayudarte.
Si tienes alguna duda, déjamela en comentarios.
Comunicación no violenta
Adolescentes y faltas de respeto: la mejor respuesta educativa
32 comentarios. Dejar nuevo
Mi hijo está un falta de respeto necesito a alguien que lo saque de casa de mi mamá antes que le de un infarto
Hola an pasado dos años como siguió el chico hasta cuando dura está rebeldía
Oírte y leerte es luz en tanta oscuridad ! Las madres siempre vamos a querer lo mejor para nuestros hijos pero a veces eso no basta !!! Dios te bendiga !
Creo que no necesitas a nadie para hacerlo, tu marcaras los limites siendo el adulto , y jamas faltarle al respeto, ponerse al nivel del adolescente hará las cosas más difíciles.
Muchas gracias por los consejos. A ponerlos en práctica.
Gracias por estos aportes. La estoy pasando muy mal emocionalmente con mí amado hijo adolescente. Soy impulsiva y he reaccionado negativamente frente a sus agravios , amenazándolo con quitarle celular y esas cosas, de haber leído esto hubiese pensando antes de actuar. Les agradezco mucho bendiciones
Leerte me gratifica. Pero no me ayuda. A mi hija se le ha subido el insulto. La amenaza y me da pánico. No se q hemos hecho mal. Es nuestra razón de vivir y me va a quitar la vida
A veces es necesaria la intervención de un profesional. ¿Lo habéis planteado?
Hola buenas, he leído tu comentario y aveces me siento igual .no sé cómo actuar y siempre con el miedo deq no salte .ime gustaría saber la edad de tu hij@ y después de. 2 años si has podido buscar soluciones. Gracias
Mi hijo pelea todo y .cambio de humor
Me gustaria saber si cuando ya se ha hablado de los limites y que no se tolera mas insults y lo vuelve hacer por que esta enojado porque lo rete por alguna dituacion entonces que disciplina puedo aplicar??? Es mi pregunta por ejm quitarle su telefono o restringirle el uso de video juegos por una semana ???
Hola, mi hija nos insulta y nos falta al respeto, le ponemos límites pero no los acepta, en marzo cumple 15 años y dice que hace lo que le da la gana la llevamos al sicologo y no quiso volver, estamos desesperados pero el mayor problema es que tenemos otro niño de 8 años y lo trata muy mal, no se en que fallamos como padres.
Quiero que me ayuden con mis hijos porque son irespetables
Estoy en un punto en el que puedo decir si. ningún tipo de culpa,que no soporto a mi hija! Es sarcástica, cínica,vengativa, hiriente
Leyendo cómo habla así de su propia hija,me imagino que algo habrá tenido usted que ver en el comportamiento y los descalificativos que emplea para referirse a ella.Le recomiendo que ambas acudan a terapia,les será de gran ayuda.
No juzgue
Que facil es opinar sin saber cual es la situacion real en esta familia…
La persona se nota está desesperada, solo está siendo honesta en exprés cómo se comporta su hija, se ve como de inmediato usted es de las personas que inmediato cree que todo comportamiento dirsruptivo de los hijos es responsabilidad de los padres, investigue hay más causas. Es difícil leer lo que dice la señora de su hija sin embargo el hecho de que parezca algo increíble no significa que no exista.
Estoy en la misma situación no se que hacer ya es mucho la falta de respeto
Hola soy devorciada vivo sola con mi hijo ahora tiene 13 años me falta respeto me insulta y se levanta la mano no se que hago con el
Hola. M gustaría ayuda para mí y para mi hija es rebelde contestana y m a llegado a levantar la mano la verdad ya no se cómo actuar podría ayudarme
Hola, puedes escribirnos al mail info@adolescenciapositiva.com
Veo que mi problema es recurrente en muchas familias a mi hija se le a permitido algunas cosas pensando en la etapa de adolescencia pero ahora solo tiene es una actitud retadora y grosera dice que se quiere ir y pienso yo que no deberíamos permitirle esa actitud de falta de respecto pero tener mano firme en desiciones ocasiona más rencor en ella y es notable en su comportamiento cada vez más
Hola mi hija es muy irrespetuosa con migo cree k no tengo derecho a ella
Mi hijo de 13 años me tiene mal con sus actos sus faltas de respeto y los graves problemas en los que siempre está involucrado. No se que hacer
Mi hijo tiene 14 años ,hace un año que estoy lidiando con su mal comportamiento, insultos , y falta de respeto constantes , dice que su familia lo tiene harto porque solo le decimos que se preocupe más en sus estudios porque trae malas calificaciones siempre .
Hola, en mi caso soy una mujer que cuando era niña viví el abuso desde muy cerca. Siempre estaba asustada y temblando y hasta cuando la gente bromeaba yo pensaba que era real. Ahora de madre tengo un hijo de 18 y la verdad cada vez que me falta el respeto me siento la peor madre. He dado todo de mi hasta el cansancio y creo que no es sufisciente para el. Casi siempre anda enojado y yo sufro mucho en silencio. En el trabaja no me puedo concentrar y aveces no puedo comer ni dormir bien. Escribiendo esto quisiera llorar y gritar porque lo que mas me importa es su futuro. Que será de él el dia que yo muera. Eso me rompe el corazón porque se lo que se siente el rechazo. Pero aquí seguiré hasta que Dios me de vida. Espero que todo mejore para todos de corazón.
Hoka ayudenme te g u a adokescente d 12 anos q no respeta a nadie,vive diciend q se v q morir,m desea l muerte m dice q soy una perra p….. q soy una mal madre, q le a hecho dano q su oadre no se interese en ella diganme q hago
Veo que muchas madres pasamos por lo mismo,.sobre todo si somos viudas o divorciadas, me encuentro en la situación de muchas madres, sufriendo por un hijo(a) grosero, desafiante, retador, hiriente, amenazador, que me desea .la.muerte, que me dice que se irá de la casa, y también tiene una hermana menor que se la .pasa molestando. Una hermana mayor que lo golpeó y bulleo de más niño, y que ahora también me culpa del comportamiento de este hijo mío, siendo que mi hijo me dice que es así por todo lo que su hermana le pegaba. Y también veo, que muchas personas juzgan, que no aportan nada positivo,al contrario, juzgan, o dicen que uno está mal, obviamente estamos mal, pero al escribir aquí es una petición de un consejo, un grito de ayuda, ya que solas no se puede. Yo soy viuda y la falta de un padre para mi hijo creo que también es parte de su conducta.
Hoy le aventé a mi hijo una lonchera que traía en la mano por qué me dijo puerca» yo lo regañaba por qué dice que odia la iglesia pero de una manera muy despectiva con groserías yo acepto su punto de vista lo que no me gusta es que se refiere a las cosas como decir iglesia de mier… . Se que hice mal . Pero no sé cómo actuar por qué aunque lo he regañado el lo sigue haciendo algún consejo .
Tengo una hija de 20 años que es responsable a día de hoy con su trabajo.
Aporta algo de dinero y una compra de lo que ella y su novio q tb vive en casa y lo demás se lo gasta en pedir comidas a domicilio, en comprarse ropa.
Creemos que carga mochila o que tiene depresión o ansiedad, por la forma y las veces que come, es decir, desmesurado y ha ganado mucho peso, otro tema que le afecta, pero resuelve comprando ropa de más talla y ya. Nos preocupa su salud y los portazos que da cuando se enfada, frustra o no está de acuerdo en algo de lo que hablamos con ella, que son muy pocas veces pq en casa no habla de casi nada, aunque llevamos tiempo intentándolo.
Hace años tuvo problemas de conducta y adicción.
Lo tratamos con profesionales y con terapia familiar.
Pero está volviendo a expresarse con gritos y portazos, que han llegado a marcar la pared.
Cuando todo está como ella quiere se le ve más o menos bien, aunque nunca podemos estar tranquilos pq como no habla tenemos que andar atentos para más o menos averiguar si está bien o no.Pq lógicamente nos preocupa que no esté bien y su salud física y mental.
Tenemos a su hermana con 11 años (TDAH) lo pasó muy mal en la adolescencia de su hermana mayor y lo está volviendo a pasar mal de nuevo, cuando responde con ese tipo de comportamiento que nos amarga en ocasiones la convivencia.
No sé qué me puede aconsejar.Gracias.
Ayer mi hijo salió de casa a la casa de su primo sin mi permiso cuando fui a buscarlo se enfureció demasiado, rompió su laptop y me dijo que le arruine el día, que ahora no podrá hablar con sus amigos, me siento muy mal no se qué hacer, el ahora esta en casa de mi madrina y no quiere hablar conmigo, dice que no volverá, que ya no irá a clases, que hago? Que estoy haciendo mal? Pensé que todo estaba bien entre nosotros y que había comunicación pero todo se me a derrumbado, en que momento mi bebé cambio tanto?