Habla una madre, una madre cualquiera de un adolescente cualquiera. Se sincera ante la audiencia del podcast. Su hijo se llama Marc, tiene 13 años y la madre dice que no le aguanta más. Que no soporta su actitud desafiante. Se siente culpable, pero está pensando muy seriamente en montar la tienda de campaña en el jardín y pedirle que “se mude” a ese espacio. La psicóloga del podcast mide bien sus palabras pero termina diciendo que “si el adolescente participa en la decisión, puede ser un gran aprendizaje de autonomía”.
Aunque no todos son estrictamente inaguantables y, por supuesto, ninguno es insoportable todo el tiempo, todos los adolescentes tienen las mismas necesidades; mejor dicho, una necesidad básica, fundamental: encontrarse a sí mismos, convertirse en personas independientes, separándose de su grupo familiar.
Esta necesidad choca con la realidad en la que viven, pues ¿cómo van a ser autónomos si dependen de los padres? ¿Cómo van a tomar decisiones contrarias a las de su familia si luego duermen en la cama pagada por papá y mamá?
Eso, por un lado. Pero del lado de los padres se impone también una realidad difícil de vivir: nos resistimos a “dejar ir” al niño al que educamos con tanto amor y cuidado, a comprender que va a tener sus propias ideas, y a tomar sus propias decisiones y, en definitiva, que está creciendo y que no nos pertenece…
Y esta necesidad de los padres choca, también, con el hecho de que debemos seguir educándoles: ¿cómo dejarles tomar sus propias decisiones si estamos viendo “claramente” que se están equivocando? ¿Cómo aceptar que sus ideas no concuerden con las nuestras si viven bajo el techo que nosotros pagamos?
El círculo vicioso se genera aquí: no aguantas las ideas o actitudes de tu hijo adolescente pero te sientes culpable porque al fin y al cabo es tu hijo (y sientes que es obligatorio querer a los hijos todo el tiempo)…
Pero ¿por qué mi hijo adolescente es insoportable?
Decíamos que el problema viene del momento de desarrollo cerebral y social de tu hijo adolescente. ¿Y cuáles son las características de nuestros adolescentes que les hacen ser inaguantables a nuestros ojos? Pues curiosamente son las mismas que, digamos, les definen como adolescentes:
Busca ser independiente
Ya lo hemos dicho: el “objetivo” de la adolescencia es la independencia: su cerebro está configurado para avanzar hacia la autonomía. Esta independencia se manifiesta de forma problemática, pues el adolescente no ignora que depende de sus padres para casi todo. Por eso insiste en tomar decisiones: la hora de llegada, el cuándo o de qué manera recoge su habitación, la ropa que lleva, etc.
Cuando el padre o la madre se “interponen” (con razón o sin ella) entre estas decisiones que quiere tomar y el adolescente, suele producirse una colisión de consecuencias más o menos catastróficas, que puede ir desde la mirada despectiva hasta cualquier muestra activa de enfado.
Está experimentando con su propia identidad
Hoy se viste de negro. Mañana con chándal. Al otro en camisa… Ayer era animalista. Antes de ayer, pacifista. Pasado mañana abrazará quizá otra causa, escuchará otra música, tendrá, a lo mejor, otras amistades y otras aficiones.
No, no lo hace adrede para “marearte”, no tiene un plan predeterminado y, si se para a pensarlo, quizá lo entiende tan poco como tú, pero… Tu adolescente no sabe quién es y necesita tu comprensión y tu apoyo en todas las etapas y momentos de su personalidad, porque tu presencia ahí, apoyándole, es lo que más continuidad le da a su identidad.
Necesita probar los límites
Crecer significa siempre romper algunos límites, sean corporales o de otro tipo. Esto no quiere decir, en absoluto, que los adolescentes no necesiten límites; de hecho, no pocas veces los que prueban los límites están buscando, de forma consciente o inconsciente, ser contenidos, que se les mire.
¿Recuerdas el famoso adagio de “quiéreme cuando menos lo merezca, que será cuando más lo necesite? Pues podríamos usarlo para definir a nuestros jóvenes: en el periodo adolescente, una de las maneras más comunes de mostrar la necesidad del adulto es, precisamente, desafiarle y rechazarle.
¿Es mi adolescente insoportable o es que no tengo paciencia?
Hay, como venimos diciendo, una parte “natural” en esas actitudes adolescentes que, como madres, no soportamos. Pero que sean naturales no significa ni que debamos aceptarlas todas, todo el tiempo, ni que tengan necesariamente que parecernos bien. Podemos sentir, y decir, que nuestros hijos adolescentes están insoportables, o que nos caen mal.
No. No es falta de paciencia. Hay algunas razones por las que no deberías sentirte culpable si tu hijo te parece inaguantable:
1. Tu objetivo es educar, no ser amiga de tu adolescente
A veces perdemos de vista lo fundamental, y nuestro objetivo, como madres o padres de adolescentes, es educarles. Eso implica reconocer y corregir actitudes que no vamos a dejar pasar.
Evidentemente, queremos hacerlo desde la conexión y desde el respeto, pero comprender las razones por las que nuestro adolescente se enfada no significa que deba gustarnos que nos grite, ni que debamos permitirlo.
2. Los adolescentes tienden a estar más inaguantables en casa
Si tu hijo o hija adolescente está particularmente inaguantable, te recomendamos que observes cómo se comporta en otros ambientes: con sus amistades, con otros adultos, etc. La mayoría de las veces no es tan desafiante ni tan desagradable como en casa; si es el caso, tienes poco de que preocuparte.
Un adolescente que es insoportable en casa pero no fuera no es un adolescente provocador: es una persona que se relaja y libera la tensión del día cuando se encuentra en un lugar seguro.
3. Las generaciones han avanzado siempre en la incomprensión
Nos guste o no, la adolescencia es una crisis, en el sentido de ‘cambio’, y todas las generaciones se edifican enfrentándose a los padres y siendo criticadas por estos. El mismo Sócrates dejó algunas reflexiones nada positivas sobre los jóvenes.
Es normal: los jóvenes “salen al mundo” tratando de edificarlo de nuevo: le ven los fallos a nuestro sistema y quieren repararlos. La generación anterior se siente amenazada, y se defiende criticando a la juventud; es ley de vida.
Cómo actuar si tu adolescente es insoportable
Es duro constatar que tu hijo o hija adolescente está inaguantable contigo, pero eso no significa ni que hayas fracasado como madre, ni que debas aceptar la situación sin más.
Lo más importante es que mantengas la serenidad, y que evites caer en una decepción excesiva. Cierto, tu adolescente no es perfecto, y quizá no sea la persona que a ti te gustaría, pero ¿por qué habría de serlo? Y ¿quién dicta las normas de la perfección?
¿Cómo empezar a soportar a un adolescente insoportable?
Lo más fácil es formarse sobre la adolescencia, tal y como hicimos cuando fuimos madres y padres primerizos. Para ello puedes comenzar por inscribirte en nuestro taller FAMILIDER, donde te daré las pautas necesarias para convertirte en el líder que tu familia necesita en casa.
Baja las expectativas
A menudo, inconscientemente, esperamos que nuestros hijos tengan comportamientos que no se corresponden con su nivel de desarrollo o a su personalidad.
Así que ten cuidado con tus expectativas. Recuerda que tu adolescente es una persona con su carácter, sus gustos, sus manías y sus limitaciones y que, si te decepciona, la responsabilidad está en tus expectativas, no en su comportamiento.
Confía en tu capacidad educativa
¿Tu adolescente te contesta mal o se va a su habitación con un portazo cuando le das un consejo? Bueno. Pero recuerda que te ha escuchado, que tu opinión siempre cuenta para él, aunque quiera demostrarte que no.
En esas temporadas en las que no puedas aguantar a tu adolescente, céntrate en ir sembrando ideas, opiniones, consejos… No lo va a reconocer, pero muchos terminarán dando fruto.
Separa comportamiento y persona
En educación es fundamental, para no perder la cabeza, tener siempre claro que lo que no nos gusta son los comportamientos, no las personas.
Tu adolescente es la misma niña a la que querías con amor incondicional, eso no ha cambiado. Lo que sí es diferente es su manera de actuar. Trata de mantener este discurso mental porque, de otro modo, te será muy difícil sobreponerte.
Pregúntate por qué te enfada tanto el comportamiento de tu adolescente
Párate un segundo a reflexionar qué es exactamente eso que te enfada tanto de tu adolescente y por qué. Quizá está reproduciendo un comportamiento que tú no te permites, o puede que veas reflejada en él una característica de tu personalidad que no te gusta.
Atrévete a hacer este camino de introspección, aunque sea doloroso, porque solamente sabiendo por qué te parecen tan inaguantables algunas actitudes de tu adolescente podrás aprender a gestionarlas.
No te exijas tanto en la maternidad
Ni aunque leas todos los libros y todos los blogs sobre maternidad, ni aunque estés perfectamente convencida de cómo tienes que hacer las cosas conseguirás que tu adolescente sea perfecto.
Recuerda: la madre que eres es una madre suficientemente buena. Por supuesto, tienes margen de mejora, pero eso no significa que no puedas sentirte satisfecha con lo que estás haciendo.
Cuéntanos, ¿sientes que, en ocasiones, tu adolescente está inaguantable? ¿Cómo gestionas esa frustración?
19 comentarios. Dejar nuevo
Separada con unas medidas provisionales a la espera del juicio. Mi hija de 13 cuando está conmigo y le pongo normas y límites, (casi siempre relacionados con el móvil y las faltas de respeto) amenaza con llamar a su padre para que venga a recogerla, como puedo gestionar esto?
Con el padre no hay comunicación
Me pasa igual tengo 2 hijas q se llevan 16 meses tienen 12 y 13 años; soy su sustento económico y moral; al padre no le piden nada; no le exigen ni se entera de cómo son; lo ven una vez al mes y a mi me torturan a diario
Pasa de de ellas,por salud mental
Con 19 años, cómo le llanaríq? Postadolescencia? Me desafía y en ocasiones pierdo los «papeles» aún me quejo y opino sobre el abuso de pantallas. He hecho trabajo personal, y a parte algunos talleres con Diana pero con 19 años me resulta muy difícil gestionarlo mejor, francamente.
Tu hija tiene casi la edad que la novia de mi ex. El 50 Yo no entiendo nada
12 años. Ayer era la mujer mas importante de su vida, hoy soy una pesada que mejor se debería ir de casa. Intento no enfadarme, gestionar los insultos y desprecios con respeto y educación, pero parece que le gusta salirse con la suya y ver qué me ha hecho daño.
Estoy cansada mi hijo tiene 13 años, y mi hijo es grosero con su hermana, con sus maestros, con nosotros, quiero meterle un golpe, ya no tengo la pasciencia a veces me dan ganas de morirme, si leo de todo para ayudar a mi hijo pero simplemente No se deja!!!! Ya no puedo..
Mi hijo tiene 13 años dice que le da manera todo lo que tenga que ver conmigo, me desprecia, me hace malas caras, solo quiere estar con su papá y solo se preocupa por él, me dice que lo deje y es muy doloroso apartarme de él a pesar que me lastima tanto. Hay mucha persona sensibilidad de su parte
Tengo 41 años, 3 hijos ( una niña de 22 años , el niño de 15 y la pequeña de 13, la realidad de las cosas es de que fui madre soltera por mi hoy tiempo , yo pensando que hacia las cosas con mi responsabilidad bien, pues al llegar la adolescencia de los tres fue un caos, mi hija mayo a los 18 años se independizó , mi hijo de 15 ya vive con ella por qué mi hija lo voló con que estaría mejor allá con ella para no aguantarme a mi y pues la pequeña de 13 pues parece que hace todo para seguir esos ejemplos de sus hermanos, la verdad trato de respetarla ante sus groserías pero soy honesta ya siento no tener paciencia explotó demasiado rápido y siento que ya no soporto. Sus actitudes hacía mi.
Entiendo profundamente tu agotamiento, porque has llevado sola una carga enorme durante años, y ahora que tus hijos son adolescentes parece que todo tu esfuerzo se ha desmoronado; sin embargo, no estás sola ni has fallado: estás emocionalmente desbordada y necesitas recuperar tu centro antes de poder reconectar con ellos, especialmente con tu hija menor, que está repitiendo patrones que ve en sus hermanos; en este momento, más que imponer control, lo más poderoso es trabajar el vínculo desde la calma, el respeto firme y el autocuidado, y para ello te recomiendo el libro «Quiero entenderte» (https://amzn.to/4lUuVfc), que te dará herramientas claras para reconectar con tus hijos sin perderte a ti misma en el proceso.
Estoy desbordada. Siento que me colapsó la maternidad. Mi hijo de 13 le va súper mal en el colegio, me viven llamando por su bajada de notas, no demuestra interés, es un todo un tema regular las pantallas. Nose, sinceramente me siento cansada. Soy mamá sola y realmente siento que me pesa tanto y se me hace más difícil. Ayuda.
Por lo que cuentas, estás viviendo un nivel de desgaste muy alto y eso es totalmente comprensible: la maternidad en solitario, sumada a la preocupación por el colegio y el conflicto con las pantallas, puede llevar al agotamiento emocional. No es que no puedas, es que nadie puede sostener tanto sin herramientas ni apoyo. En estos casos, además de buscar momentos para ti que te permitan recargar energía, es fundamental trabajar juntos en poner límites claros con las pantallas y en recuperar su motivación escolar de forma práctica y realista. En Adolescencia Positiva tenemos el taller “Aplica”, que ayuda a familias a motivar a sus hijos, mejorar hábitos de estudio y poner orden sin caer en la lucha constante. Puede ser un buen recurso para que empieces a recuperar el control y la calma en casa. https://adolescenciapositiva.com/cursos-familias/motivacion-escolar/
Tengo una niña de 11 años, vivo con mi esposo,su padre… Tengo 35 años, trabajo en casa ahora para poder estar pendiente de ella. Trato de complacerla en todo, sin embargo también le exijo en sus deberes como estudiante promedio, no pido excelencia, solo que cumpla con lo basico. No debe hacer nada más que estudiar, la trato muy bien, soy cariñosa, pero ella tiene actitudes groseras, nunca me dice que me ama y yo se lo digo todo el tiempo. A veces es cariñosa por 5 minutos y después se porta con gran indiferencia. Invade mi privacidad, cuando salgo quiere saber dónde estoy y con quién, me exige que llegue a determinada hora, es como tener un policía, por otro lado quiere dormir conmigo todo el tiempo y como mi esposo nunca está lo hacemos, antes yo lo disfrutaba por que podía consentirla, ya ni se deja. No quiere que la toque ni que la abrace, es una niña tan odiosa ahora que ya no quiero ni que esté cerca de mi . A veces ha tratado de agredirme cuando la regaño por algo que no ha hecho. Nunca le he pegado, trato de aplicar una crianza sin violencia o golpes. No ha funcionado. Sacrifique mi carrera profesional por ella y siento que es la peor decisión que he tomado. Mi esposo no se involucra tampoco, dice que lo hace pero es como un huésped en casa, ha sido de esta manera por 11 años, ya me da igual. Quiero divorciarme y no lo he hecho por qué quiero que ella crezca con su figura paterna ya que » es tan importante» pero ya estoy aburrida de todo. A veces pienso en dejarle la custodia total a él para que ella aprenda a valorarme como mamá. No soy perfecta pero he intentado todo para ser una excelente mamá. No ha dado frutos. A su papá no le exige nada, a mi me recrimina todo. Es triste ver cómo se acaba el amor. Si, así me siento. Se me acaba poco a poco con cada mala palabra o humillación de parte suya. Es así solo conmigo. Para los demás es una niña perfecta. Nada más alejado de la realidad. Ya quiero que cumpla la mayoría de edad y tome sus propias decisiones lejos de mi. Suena duro, lo se, pero no merezco ese mal trato. He sido buena madre, y muy dedicada. No lo vale.
Gracias por abrirte de una manera tan honesta, se nota en cada palabra cuánto has dado por tu hija y cuánto dolor te está causando sentir que nada de eso está siendo valorado. Lo que cuentas es más común de lo que parece: muchas madres son el “blanco seguro” donde los hijos descargan su rabia y frustraciones porque, en el fondo, saben que con ellas no perderán el amor. Eso no significa que lo que tú vives sea justo ni fácil, al contrario: estás agotada, desbordada y con la sensación de haber sacrificado todo para recibir indiferencia y maltrato.
Tu hija está entrando en la adolescencia, con todos los cambios emocionales que eso trae, pero también está claro que necesita límites firmes y consistentes para aprender a relacionarse contigo desde el respeto. Y aquí no se trata solo de ella, sino de ti: de cuidar tu lugar como madre, tu dignidad y tu bienestar emocional, porque no puedes seguir sosteniendo sola lo que debería ser compartido.
Creo que en tu situación te sería de mucha ayuda el taller Familíder (https://adolescenciapositiva.com/taller-familider/
), que enseña cómo recuperar el liderazgo en la familia con firmeza y cariño, sin sentir que tienes que ser “la mala” ni renunciar a ti misma. También podrías valorar sesiones de coaching personalizadas, porque mereces un espacio para ti, para descargar todo lo que llevas dentro y recibir apoyo práctico y emocional.
Me veo completamente reflejada en lo que narras. Mi hija de 12 años me tiene al borde dea depresión, desesperación. Cómo no tengo redes de apoyó, yo he llevado la pesada carga de criar, y esos se soporta, pero no puedo con esta etapa de ella, la rebeldía la entiendo y es natural, pero las ofensas, faltas de respeto, que no valora nada de lo que le doy, me han llevado a tomar la desesperada decisión de decile a mi esposo que se vaya el con nuestra a hija a vivir con sus padres y yo me haré cargo de lo económico, pues llevo 12 años siendo la proveedora y la que materna . Ya no puedo más ,la voy a mandar a vivír lejos de mi
Tengo un hijo de 16 años, también me siento agotada, me siento cansada porque me toca sola con mi hijo, no tengo una redes de apoyo como el papá sólo aporta lo económico, pero en la parte emocional y moral no cuento con el apoyo del padre, mi hijo tiene actitudes, groseras conmigo, me ignora y cuando le hablo se tapa los oídos o sale corriendo, no me escucha, tiene unos primitos que ya están empezando a salir, ya sea embriagado más de una vez, la última vez que se embriagó, lo fui a buscar y fue grosero conmigo, me empujó y luego me gritó muchas cosas estaba bajo los efectos del alcohol y eso me me dio miedo, sentí mucho miedo de mi hijo y la verdad me siento desesperada, no sé qué hacer, no sé en quien apoyarme, porque la verdad me siento muy muy sola me la paso llorando casi a diario, sé que cometí muchos errores cuando mi hijo era pequeño, lo dejé muchas veces por mi trabajo y nunca estuve en las tardes porque siempre estuve ocupada trabajando incluso tenía que viajar y lo dejaba semanas enteras con mi mamá, o con el papá y no se le generaron estructuras de horarios en la tarde para estudiar, no se le brindaron límites para ciertas cosas, entonces yo soy consciente de qué todo eso desencadenó en lo que está pasando ahorita, pero así yo lo entienda, yo estoy tratando de mejorar de cambiar, pero mi hijo está muy cerrado y a veces cede un poco se acerca a mí a veces es cariñoso, pero cuando deja de serlo se convierte en alguien insoportable, no me habla, mantiene irritado, me responda, me responde de manera desafiante y la verdad eso me está agotando día a día y siento angustia, siento tristeza, me siento sola, a veces siento que no puedo más y quisiera salir corriendo
Tengo una hija de 19 años,siempre ha Sido de actitud desafiante, siempre le ha gustado vender cosas y comprarse sus cosas, hasta el día de hoy lo hace,de hecho se está pagando la U… A los 6 años de edad de ella,e separé de su padre por infiel… El caso es que le ha afectado mucho la separación, aunque mi pareja actual es como su segundo papá,ya que él ve por ella pori mi otro hijo de 12 años.. #l detalle es que ella dice que ya no necesita pedir permiso porque es adulta, que ya no es una niña, que debe pedir permiso para todo, discutimos mucho por esa razón,ya que a mí me enseñaron que así tuviera 60 años si vivía bajo el techo de mis padres, tenía que respetar sus reglas…
Me siento Muy angustiada por eso ,ya no se qué hacer con ella,si dejar que todo fluya como si nada pasará o seguir en mi posición, aunque vivamos más enojadas que otra cosa..
Ayuda por favor
Mi hijo adolescente de 15 años me ignora por completo, entro en su cuarto y me pide que me vaya. Le he demostrado mucha paciencia y amor, pero se me acabó. No sale de la casa ni del cuarto, lo único bueno es que hace natación. Y estudia solo. Pero no me quiere.
Mi hija de 19años me odia ,desde q murió su padre hace 9 años ,no me respeta ,me desgia y hoy no pude más con sus contestaciones y le pegué un bofetón ,me siento horrible,ella también me pegó y se puso a tirarme del pelo no sé qué hacer ..mis padres se la han llevado a su casa