Dentro de la conflictividad baja en la que transcurre la mayoría de las adolescencias, las faltas de respeto son una de las cuestiones que más preocupan a las familias. Son, como bien es sabido, muy comunes en la época adolescente, hasta el punto de que casi nos sorprende ver adolescentes que no las cometan (en casa, en la calle o en su centro educativo), pero que estén generalizadas no es una excusa para no hacer, como padres o profesores, nada al respecto. ¿Cuál es, entonces, la mejor respuesta educativa para adolescentes que presentan faltas de respeto?
Índice del contenido
¿Por qué los adolescentes faltan al respeto a sus mayores?
Como decíamos, las faltas de respeto son muy comunes en la adolescencia y lo excepcional es, precisamente, que no las haya. De hecho, psicólogos especializados en la etapa adolescente como Lisa Damour afirman que es más preocupante un adolescente que no se rebela en absoluto que uno que sí lo hace (dentro, claro está, de unos límites).
Su cerebro
Hay varias razones. La primera, y probablemente más importante, los adolescentes faltan al respeto por su inmadurez cerebral. Como ya hemos comentado en este blog en diversas ocasiones, los adolescentes tienen bien desarrollada la parte impulsiva de su cerebro, pero el córtex frontal, que ayuda a la reflexión previa a la acción, aún no.
Es decir: los adolescentes tienen un cerebro fundamentalmente impulsivo.
Esto es una ventaja evolutiva, pero en la vida social puede traducirse por comportamientos no adaptados, como las faltas de respeto.
Ya no somos su figura de referencia
En segundo lugar, la adolescencia supone, socialmente, el fin de la relación admirativa con los padres. El adolescente está “programado” evolutivamente para marcharse de casa y, para ello, necesita poner en perspectiva todas las enseñanzas de sus padres.
Va a tener otros referentes (adultos, pero también amistades), a aprender nuevas maneras de vivir la vida y, en definitiva, a hacerse su propia idea de cómo es el mundo. Esto, unido a la impulsividad, puede hacer que su forma de manifestar el desacuerdo con los padres sea excesivamente pasional, e incluya faltas de respeto.
Factores educativos
Los hijos que han recibido una educación muy autoritaria, donde no les estaba permitido expresar sus sentimientos o necesidades y que sentían que, para ser vistos y queridos, necesitaban responder punto por punto a las expectativas paternas y, por otro lado, aquellos cuya educación ha sido muy laxa y no han conocido exactamente los límites, tienen más probabilidad de relacionarse con sus padres a través de faltas de respeto cuando llega la adolescencia.
Esto es fácil de comprender: en el punto medio entre el autoritarismo y el laxismo, los hijos que han sido educados en un estilo democrático han aprendido a expresar sus necesidades desde la infancia y, por tanto, al llegar a la adolescencia suelen ser más asertivos y saber que no necesitan atacar para ser escuchados.
El estilo educativo democrático no garantiza, por sí mismo, que tu hijo adolescente no te vaya a faltar al respeto, aunque sí suele ser indicador de un nivel de conflictividad más bajo.
La mejor respuesta educativa ante las faltas de respeto de tu hijo adolescente
Como decíamos antes, que las faltas de respeto sean habituales en la adolescencia no significa que no debamos hacer nada al respecto.
Nuestros hijos adolescentes necesitan conocer dónde está la línea roja de la cual no deben pasar, y además es nuestra responsabilidad comunicárselo, educarles. (Si necesitas un empujón para poner límites de manera firme, accede a nuestro taller FAMILIDER)
Nuestros consejos al respecto son:
Busca el motivo de la falta de respeto
No se trata de justificar el mal comportamiento, pero es bueno saber de dónde viene. 
Porque detrás de un mal comportamiento hay siempre una persona que lo está pasando mal, y encontrar la fuente de ese malestar te ayudará a intentar solucionarla y, con ello, a reducir el conflicto.
Quizá tu hija lleva toda la semana peleada con su mejor amiga, no se siente segura para manifestar ese malestar en el instituto y, cuando llega a casa, se “descarga” contigo.
Este tipo de conducta, por molesta que sea, nace de una vinculación afectiva positiva: tu hija manifiesta su malestar contigo porque sabe que, aunque te grite, no está poniendo tu amor a prueba (cosa que no siente necesariamente así con sus amigas).
Así que intenta buscar una excusa, en otro momento, para indagar las razones por las que tu hija está tan susceptible.
Ante las faltas de respeto, mantén la calma
Es lo más importante y también lo más difícil, pero ante cualquier conflicto con nuestros hijos adolescentes la palabra más importante es calma.
Si tu hijo te ha faltado al respeto, si te ha insultado o te ha hablado mal, no debes dejarte llevar por el enfado: recuerda que tú sigues siendo el adulto y, por tanto, el encargado de que la situación no degenere.
Si no eres capaz de mantener la calma, entonces nuestro consejo es siempre: márchate.
Vete a otra habitación y, cuando te hayas calmado, regresa.
Marcharse no es “perder” una batalla (la educación no es una guerra), sino una forma de dominar la situación.
No le faltes tú al respeto
Algo que deberíamos tener siempre presente a la hora de educar es que, independientemente de lo que hagamos, nuestra actitud siempre modela la de nuestros hijos.
Si a una falta de respeto respondemos con una falta de respeto (gritando, amenazando, insultando), lo que estamos enseñando es que esa actitud es legítima. Justo lo contrario de lo que pretendemos enseñar.
Así que, como hemos dicho antes, toca mantener la calma y morderse la lengua, si es preciso.
Podemos, por supuesto, manifestar nuestro enfado, pero siempre de la forma menos agresiva de que seamos capaces (“me ha molestado lo que has dicho”, “me duele que hables así”), y solamente si creemos que nuestro adolescente va a estar receptivo.
Si crees que no va a ser capaz de escucharte, entonces lo mejor es que no digas nada.
Deja la conversación para luego
Uno de los primeros aprendizajes de la maternidad y paternidad de adolescentes debería ser este: deja la conversación para luego.
A menos que haya un problema de seguridad, que alguien esté, de algún modo, en peligro, lo mejor es que, sin evitar la conversación, la pospongas.
Más adelante, cuando veas que tu hijo está en mejor disposición, y cuando a ti se te haya pasado el enfado, podrás llamar a su puerta y conversar.
Dile que no vas a tolerar faltas de respeto
Posponer no es evitar.
Y, si bien es mejor no hacerlo en el mismo momento de la falta de respeto, cuando vayas a hablar con tu hijo adolescente no debes dejar de decirle que no mereces ese trato, y que no lo vas a tolerar.
Es importante que le recuerdes el límite, aunque sepas que lo conoce, porque es importante recordarle que lo ha sobrepasado.
Enséñale habilidades de resolución de problemas
Cuanto más entrenado esté tu hijo adolescente en la resolución de problemas, más se va a reducir la conflictividad en casa.
Saber enfrentarse a los problemas se traduce en menos frustración, y cuanto menor sea la frustración, más infrecuentes van a ser las faltas de respeto.
Busca ayuda
Si las conductas desafiantes duran mucho tiempo, son repetidas pero repetidas, o si simplemente crees que te cuesta lidiar con ellas, busca ayuda.
En el segundo caso, una buena conversación con un familiar o amigo que te comprenda te puede hacer mucho bien. Si no lo tienes, puedes buscar también un profesional.
En el primero, cuando crees que la conducta está durando más de lo esperado, entonces está bien que acudas a un profesional para que te diga si la conducta entra dentro de lo esperado o si puede ser la manifestación de un problema mayor (trastorno desafiante, el inicio de una depresión…).
Y recuerda que en Adolescencia Positiva no podemos hacer un diagnóstico pero estamos aquí para ayudarte.
Si tienes alguna duda, déjamela en comentarios.
Comunicación no violenta
Adolescentes y faltas de respeto: la mejor respuesta educativa
47 comentarios. Dejar nuevo
Mi hijo está un falta de respeto necesito a alguien que lo saque de casa de mi mamá antes que le de un infarto
Hola an pasado dos años como siguió el chico hasta cuando dura está rebeldía
Oírte y leerte es luz en tanta oscuridad ! Las madres siempre vamos a querer lo mejor para nuestros hijos pero a veces eso no basta !!! Dios te bendiga !
Creo que no necesitas a nadie para hacerlo, tu marcaras los limites siendo el adulto , y jamas faltarle al respeto, ponerse al nivel del adolescente hará las cosas más difíciles.
Muchas gracias por los consejos. A ponerlos en práctica.
Gracias por estos aportes. La estoy pasando muy mal emocionalmente con mí amado hijo adolescente. Soy impulsiva y he reaccionado negativamente frente a sus agravios , amenazándolo con quitarle celular y esas cosas, de haber leído esto hubiese pensando antes de actuar. Les agradezco mucho bendiciones
Leerte me gratifica. Pero no me ayuda. A mi hija se le ha subido el insulto. La amenaza y me da pánico. No se q hemos hecho mal. Es nuestra razón de vivir y me va a quitar la vida
A veces es necesaria la intervención de un profesional. ¿Lo habéis planteado?
Hola buenas, he leído tu comentario y aveces me siento igual .no sé cómo actuar y siempre con el miedo deq no salte .ime gustaría saber la edad de tu hij@ y después de. 2 años si has podido buscar soluciones. Gracias
Hola con mi hijo es muy complicado hablar con él, no se presta y me ha faltado al respeto con insultos muchas veces yo ya no sé cómo actuar y qué hacer
Me pasa lo mismo, y esas falta de respeto me sacan y solo sabe decir soy así No voy a cambiar. Ya no se q hacer
Mi hijo pelea todo y .cambio de humor
Me gustaria saber si cuando ya se ha hablado de los limites y que no se tolera mas insults y lo vuelve hacer por que esta enojado porque lo rete por alguna dituacion entonces que disciplina puedo aplicar??? Es mi pregunta por ejm quitarle su telefono o restringirle el uso de video juegos por una semana ???
Hola, mi hija nos insulta y nos falta al respeto, le ponemos límites pero no los acepta, en marzo cumple 15 años y dice que hace lo que le da la gana la llevamos al sicologo y no quiso volver, estamos desesperados pero el mayor problema es que tenemos otro niño de 8 años y lo trata muy mal, no se en que fallamos como padres.
Te leo y parece que es mi situación solo la diferencia que el mio es hombre y como dices trata mal a sus hermanos sobre todo a mis niñas
Quiero que me ayuden con mis hijos porque son irespetables
Estoy en un punto en el que puedo decir si. ningún tipo de culpa,que no soporto a mi hija! Es sarcástica, cínica,vengativa, hiriente
Leyendo cómo habla así de su propia hija,me imagino que algo habrá tenido usted que ver en el comportamiento y los descalificativos que emplea para referirse a ella.Le recomiendo que ambas acudan a terapia,les será de gran ayuda.
No juzgue
Que facil es opinar sin saber cual es la situacion real en esta familia…
La persona se nota está desesperada, solo está siendo honesta en exprés cómo se comporta su hija, se ve como de inmediato usted es de las personas que inmediato cree que todo comportamiento dirsruptivo de los hijos es responsabilidad de los padres, investigue hay más causas. Es difícil leer lo que dice la señora de su hija sin embargo el hecho de que parezca algo increíble no significa que no exista.
Estoy en la misma situación no se que hacer ya es mucho la falta de respeto
Hola soy devorciada vivo sola con mi hijo ahora tiene 13 años me falta respeto me insulta y se levanta la mano no se que hago con el
Hola. M gustaría ayuda para mí y para mi hija es rebelde contestana y m a llegado a levantar la mano la verdad ya no se cómo actuar podría ayudarme
Hola, puedes escribirnos al mail info@adolescenciapositiva.com
Veo que mi problema es recurrente en muchas familias a mi hija se le a permitido algunas cosas pensando en la etapa de adolescencia pero ahora solo tiene es una actitud retadora y grosera dice que se quiere ir y pienso yo que no deberíamos permitirle esa actitud de falta de respecto pero tener mano firme en desiciones ocasiona más rencor en ella y es notable en su comportamiento cada vez más
Hola mi hija es muy irrespetuosa con migo cree k no tengo derecho a ella
Mi hijo de 13 años me tiene mal con sus actos sus faltas de respeto y los graves problemas en los que siempre está involucrado. No se que hacer
Mi hijo tiene 14 años ,hace un año que estoy lidiando con su mal comportamiento, insultos , y falta de respeto constantes , dice que su familia lo tiene harto porque solo le decimos que se preocupe más en sus estudios porque trae malas calificaciones siempre .
Hola, en mi caso soy una mujer que cuando era niña viví el abuso desde muy cerca. Siempre estaba asustada y temblando y hasta cuando la gente bromeaba yo pensaba que era real. Ahora de madre tengo un hijo de 18 y la verdad cada vez que me falta el respeto me siento la peor madre. He dado todo de mi hasta el cansancio y creo que no es sufisciente para el. Casi siempre anda enojado y yo sufro mucho en silencio. En el trabaja no me puedo concentrar y aveces no puedo comer ni dormir bien. Escribiendo esto quisiera llorar y gritar porque lo que mas me importa es su futuro. Que será de él el dia que yo muera. Eso me rompe el corazón porque se lo que se siente el rechazo. Pero aquí seguiré hasta que Dios me de vida. Espero que todo mejore para todos de corazón.
Hoka ayudenme te g u a adokescente d 12 anos q no respeta a nadie,vive diciend q se v q morir,m desea l muerte m dice q soy una perra p….. q soy una mal madre, q le a hecho dano q su oadre no se interese en ella diganme q hago
Veo que muchas madres pasamos por lo mismo,.sobre todo si somos viudas o divorciadas, me encuentro en la situación de muchas madres, sufriendo por un hijo(a) grosero, desafiante, retador, hiriente, amenazador, que me desea .la.muerte, que me dice que se irá de la casa, y también tiene una hermana menor que se la .pasa molestando. Una hermana mayor que lo golpeó y bulleo de más niño, y que ahora también me culpa del comportamiento de este hijo mío, siendo que mi hijo me dice que es así por todo lo que su hermana le pegaba. Y también veo, que muchas personas juzgan, que no aportan nada positivo,al contrario, juzgan, o dicen que uno está mal, obviamente estamos mal, pero al escribir aquí es una petición de un consejo, un grito de ayuda, ya que solas no se puede. Yo soy viuda y la falta de un padre para mi hijo creo que también es parte de su conducta.
Hoy le aventé a mi hijo una lonchera que traía en la mano por qué me dijo puerca» yo lo regañaba por qué dice que odia la iglesia pero de una manera muy despectiva con groserías yo acepto su punto de vista lo que no me gusta es que se refiere a las cosas como decir iglesia de mier… . Se que hice mal . Pero no sé cómo actuar por qué aunque lo he regañado el lo sigue haciendo algún consejo .
Tengo una hija de 20 años que es responsable a día de hoy con su trabajo.
Aporta algo de dinero y una compra de lo que ella y su novio q tb vive en casa y lo demás se lo gasta en pedir comidas a domicilio, en comprarse ropa.
Creemos que carga mochila o que tiene depresión o ansiedad, por la forma y las veces que come, es decir, desmesurado y ha ganado mucho peso, otro tema que le afecta, pero resuelve comprando ropa de más talla y ya. Nos preocupa su salud y los portazos que da cuando se enfada, frustra o no está de acuerdo en algo de lo que hablamos con ella, que son muy pocas veces pq en casa no habla de casi nada, aunque llevamos tiempo intentándolo.
Hace años tuvo problemas de conducta y adicción.
Lo tratamos con profesionales y con terapia familiar.
Pero está volviendo a expresarse con gritos y portazos, que han llegado a marcar la pared.
Cuando todo está como ella quiere se le ve más o menos bien, aunque nunca podemos estar tranquilos pq como no habla tenemos que andar atentos para más o menos averiguar si está bien o no.Pq lógicamente nos preocupa que no esté bien y su salud física y mental.
Tenemos a su hermana con 11 años (TDAH) lo pasó muy mal en la adolescencia de su hermana mayor y lo está volviendo a pasar mal de nuevo, cuando responde con ese tipo de comportamiento que nos amarga en ocasiones la convivencia.
No sé qué me puede aconsejar.Gracias.
La Psicologa me recomendo hacer lo siguiente; Decirle “ si azotas la puerta, habrá consecuencias “ si la vuelve a azotar sé la desmontas. Cuando llegue de la escuela no habrá puerta…
Sé la colocas nuevamente cuando haya pasado al menos una semana y de preferencia para reforzar una conducta buena o una disculpa reflexiva. Mucho exito! Qué agotador es tener adolescentes
Ayer mi hijo salió de casa a la casa de su primo sin mi permiso cuando fui a buscarlo se enfureció demasiado, rompió su laptop y me dijo que le arruine el día, que ahora no podrá hablar con sus amigos, me siento muy mal no se qué hacer, el ahora esta en casa de mi madrina y no quiere hablar conmigo, dice que no volverá, que ya no irá a clases, que hago? Que estoy haciendo mal? Pensé que todo estaba bien entre nosotros y que había comunicación pero todo se me a derrumbado, en que momento mi bebé cambio tanto?
La misma pregunta que muchos de nosotros nos hacemos, QUE HICIMOS Y PORQUE FALLAMOS COMO PADRES? si nos ponemos a pensar como nos educaron y la tácticas qué usaban nuestros padres como el cinturón, la chancla incluso el palo de la escoba, hubieran funcionado como a muchos de ellos les funcionó con nosotros? no lo sabríamos, con los derechos que la ley les otorga, ya nos demandan, tratamos de educar y ofrecerles lo mejor siempre con amor y respeto, pero que creen la manipulación y el chantaje es la estrategia perfecta, saben cual es la clave para conseguir lo que desean, llevo mucho tiempo tratando de entender y comprender a este chico y aun no he podido comprender el por que de su comportamiento si que le duela, no se si les funcione queridos padres y madres pero debemos poner límites no permitamos qué estos chicos inmaduro nos hagan sentir peor de lo que nos sentimos, se vale llorar por que somos seres hermosos, me encontré con ustedes y me veo reflejada, no podemos caer, la fortaleza y el saber que hacer viene desde adentro aprendamos a amarnos y respetarnos dejemos de ofrecerles materiales y decirles cosas bonitas ellos ni lo sienten lastimosamente ya no son parte de nosotros ellos ya marcan barreras su según independencia y libertad les importa, hice la prueba de tantas amenazas y lo eche de mi casa, hasta hoy no se ha ido, lloro sin que el me vea, estoy trabajando conmigo misma voy con el psicólogo incluso el también, ya no le doy lo que me pide, se ha puesto a trabajar por que el lo ha querido y del la escuela se olvido que vea lo que es ganar un peso y llevarse el pan a la boca, no tiene celular, ya no le doy nada, no tiene cara para exigir, aunque sigue enojado con la vida y me siga lastimando, el tiene que aprender de sus errores. Lo único que me queda es orar por el y desearle pensamientos positivos, pensaran que es fácil pero la verdad NO el peligro esta en cualquier lugar, es difícil, pero no podernos hacer nada solo advertir que hay consecuencias si comenten errores. Y como adultos ellos pagan sus errores, solo les deseo que sean fuertes y no se rindan por que lo que hacemos es un actos de amor.
Mi hija tiene 14 años y hace unos 4 meses la tuve que castigar quitándole el celular porque hurtó algo de una tienda. lo que ocasionó que ella se ´pusiera a gritar y a golpear las paredes diciendo que se iba a suicidar, no pudiendo lograr que se calmara, yo no sé en qué momento le di una cachetada y nada pasó, entonces mi esposo la metió a la ducha para tratar de calmarla y ante su amenaza de suicidio tuve que llamar a la oficina del estado solicitando ayuda. La oficina dijo que había que internarla y pasó un fin de semana allí. al llegar a casa en los días siguientes hubo un cambio completo de actitud de ella y no hubo más conflictos.
Como yo soy de otro país y se llegó el tiempo de las vacaciones regresé a mi país y ella se rencontró con sus amigos y sus abuelos paternos a quienes les relató el incidente diciendo que yo le había pegado y que mi esposo la estaba ahorcándola, sin mencionarle cual fue la causa y que además yo la había llevado a un psiquiátrico. el papá (el papá de carne porque yo me separé y me volví a casar) se puso a hablar con ella diciendo que eso no podía ser , que no se podía, como que sin hacer nada ella la estaban maltratando, eso ocasionó que ella no quisiera regresarse al país donde vivíamos porque yo y mi esposo la maltratábamos. Ella demás me escribió un mensaje diciéndome que me odiaba y que se olvidara que era mi hija, que yo le daba asco y que fuera borrando todas las fotos porque ya nada más con ella que yo ya no era su mamá.
No se si les pasa a ustedes que quieren subirse a un carro y tener un viaje muy largo ,mi hijo tiene 18 años soy madre soltera los dos tenemos temperamento fuerte ,pero me duele tanto cuando me contesta cosas como oye ya déjame ,no me puedes dejar tranquilo siento tanto dolor ya que le dedico todo el tiempo posible hacer madre y padre me explota la cabeza y me duele mucho el corazón
Mis niño me asen Burlín que estoi gorda y cuando me acerco pata darle un beso para darle cariño ya q ase años no los beaia me rechasan y me disen q porq le bloque much el teléfono pero es la. Única manera q consigo para que me ayuden en casa ya q yo trabajo todos los día y soy sola con eyos
Mi niño de 8 años tiene una falta de respeto constante, no atiende cuando le llamo, me grita y me trata mal, no solo a mi, también a su abuela, se me ha ido de las manos ya q paso con el solo el fin d semana por el trabajo q tengo. Estoy tratando de manejar la situacion hablando mucho con el pero tengo q ponerle castigos porque no es suficiente. Asi como quitarle el nintendo y lo siento sin television., no lo dejo q salga a montar su bici, No se me ocurre mas. Tal vez debo llevarlo con un especialista porque ya no haya como hacer
Mi hija tiene 14 años me grita me a llegado a pegar y dice que me odia y que me decea la murte me dices muchas cosas malas de echo me grita como si fuera cualquier persona me siento muy mal nose que aser con ella
¡Vaya! No te conocí antes.
Mi hija creció con un papá autoritario, pero consciente; y una madre muy amorosa, pero impulsiva. No admitíamos errores. De haberlos, se le hacía la explicacióna la primera. Como explicarle a un adulto. La segunda, se le regañaba fuertemente. La tercera, una palmada…
Hoy, mi hija tiene 12 y es bastante autoritaria. Es sensible, amorosa, pero también cree que no se equivoca. Estoy aprendiendo cómo mejorar. Quizá sea un poci tarde, pero pues, me toca mejorar, sí o sí. Duele, ¿sabes? Pero entiendo que cada acción tiene una consecuencia.
Creo que la mejor terapia es Acercarlos a Dios y también ser firmes en nuestras normas de casa sin levantar la voz ser tajantes con nuestras normas sin discutir los adultos somos nosotros ellos no mandan pueden opinar si Aser los deberes juntos tu lavas los platos yo enjuagó o darle tareas a cada hijo y de en ser tratados por igual sin diferencias ayudarlos a controlar su irá o enojo yoga futbol voley etc o escuchar música
Hola. Siento mucha vergüenza y culpabilidad de lo que me está pasando con mi hija de 12 años. Tengo la custodia compartida con su padre. El carácter de ella siempre ha sido muy impulsivo y yo siempre he intentado que lo gestione. Pero todo se está yendo de las manos. Me insulta. Me dice que no valgo para nada. Que me muera. Me insulta físicamente. Jamás he entrado a gritarle en esas situaciones. Me contengo. Quizá demasiado. No tiene estas reacciones porque yo le diga algo que no le gusta. Suelen ser porque si. Le molesto, eso creo. No lo sé. Solo sé que estoy muy muy mal. Aún no he pedido ayuda psicológica. Estoy muy paralizada. Veo todo negro y no veo solución. Con su padre tengo mala relación, intenté alguna vez hablarlo con él y me culpó de todo. No sé qué hacer. Necesito ayuda
Hola María, debes buscar ayuda urgentemente, no lo dejes pasar, por favor.
Me siento muy triste al leer a tantas madres que sufren sin haber tenido la.culpa. Si están acá escribiendo es porque están desesperadas y quieren lo mejor para sus hijos. Yo las entiendo, me pasa lo mismo. En mi caso la abuela dice que me está destruyendo su mal trato pero no tengo más opción que seguir a su lado. Me desprecia aunque lo he acompañado en cada momento de su vida y solo le he dado amor, cuidados y protección. Ya pierdo las esperanzas a pesar de que lleva 6 meses con sicólogo, porque solamente cuenta las cosas bonitas y oculta lo malo que me hace. Me está costando sobrevivir a sus agresiones. Siento que me tiene al borde de la depresión su actitud dominante y humillante.