Como decir «NO» a tu hijo adolescente de forma respetuosa

Una escena habitual en muchas casas: un hijo adolescente pregunta a su madre si puede salir hasta más tarde ese sábado. La madre dice no. El hijo insiste, se enfada, grita. La madre, enfadada, dice no. El hijo se enfada todavía más, amenaza, desafía. Al final, la madre, aún más enfadada, acaba cediendo, mientras le grita que no hay quien le aguante, que no respeta nada… ¿Por qué no ha sabido mantener su no? ¿Es posible decir que no a un hijo o hija adolescente?

Lo que, en la escena anterior, no se ve, lo que sucede entre bambalinas es, en muchas ocasiones, una madre o un padre que están diciendo que no “en automático”, por costumbre, o porque ya tienen una idea de cómo van a ser las cosas y no se plantean cambiarla. Ante la insistencia del hijo, ceden porque el no carece de explicación.

Algunos adolescentes manipulan, es cierto, pero muchas veces esa insistencia es, simple y llanamente, una costumbre, una forma de diálogo. Un patrón que puede haberse generado en la primera infancia, cuando nos negamos a dejarles ponerse los zapatos porque tenemos prisa, o no les dejamos llenar la jarra porque no queremos fregar el suelo.

Pero se puede, y se debe, revertir este círculo vicioso. 

Hay muchos mitos en torno al no, en educación, y es cierto que hay algunos noes que son nocivos: el no “por sistema”, el no autoritario… Pero el no asertivo y razonado es una poderosísima herramienta educativa.

El no, como el sí, debe ser coherente y mantenido en el tiempo, pero revisable. El no, como el sí, tiene un tiempo, un lugar y una lógica, relacionados con el nivel de desarrollo y la personalidad del adolescente, y con las posibilidades, principios y creencias de la familia.

Y sí, es posible decir que no a un adolescente. Hoy hablamos de por qué, de cuándo y de cómo.

Los mitos sobre el no

Pero ¿por qué una persona adulta no es capaz de mantener un no ante un hijo adolescente?

Hay muchas razones, pero casi todas se relacionan o bien con la incapacidad de aceptar la reacción del hijo o hija ante el no (el adulto se deja llevar por la reacción adolescente y termina cediendo) o con las dudas acerca de la conveniencia de decir no (esos padres que se preguntan si no estarán siendo demasiado estrictos).

Y es que hay mucha presión acerca del no, en educación y en la sociedad: la mayoría de las personas están educadas para la complacencia, como si el no fuera una palabra dañina, pero la realidad es bien diferente.

Los mitos fundamentales sobre el no son: 

Decir no es egoísta.

Socialmente se considera que una persona que está siempre disponible para los otros es amable y bien educada. Aún más si hablamos de las relaciones entre padres (y, sobre todo, madres) e hijos. Por eso es tan común pensar que quien dice no, lo hace por egoísmo. 

Sin embargo, el no reflexionado no es casi nunca egoísta. Decir que no porque no te sientes capaz, en ese momento, de hacer a tu hijo una concesión que pudiera ser razonable (recogerlo de una fiesta, por ejemplo) es tener en cuenta tus necesidades. 

Decir no provoca un conflicto.

Esto es cierto, pues no es raro que decir que no cuando la otra persona espera un sí (se trata de tu hijo o de tu jefe) provoque un conflicto. 

El mito aquí radica en la importancia que se concede al conflicto, pues una diferencia de parecer no tiene por qué derivar en una pelea (que es la idea que normalmente tenemos de conflicto). De hecho, los conflictos entre padres e hijos son normales; lo importante es saber manejarlos.

Decir no hace que no te quieran.

Decir que no puede provocar un conflicto, e incluso un enfado, eso está claro. Pero el amor (y muy especialmente el de los hijos) está por encima de los noes y de los síes. 

No es raro, en la adolescencia, escuchar en un momento de tensión el consabido “te odio” o “sois los peores padres del mundo”, pero este odio rara vez se corresponde con la realidad.

En qué beneficia el no a tu hijo adolescente

No es solo que no sea malo, es que, en educación, el no puede resultar muy beneficioso.

Hablamos siempre del no asertivo y razonado, no del no agresivo o autoritario: en Adolescencia positiva defendemos una educación basada en el modelo democrático, aquel que combina límites y expectativas con afectividad.

Si has leído sobre este modelo educativo y fallas cuando quieres llevarlo a la práctica, si te sientes incapaz de gestionar a tu adolescente, entonces descarga nuestra guía gratuita «Cómo soltar los patrones heredados de tus padres y comenzar a educar desde la conexión con tu hijo»

¿Qué aprende tu hijo cuando le dices que no? 

1. El no enseña a decir no

Educamos más con lo que hacemos que con lo que decimos. Si tu hijo escucha noes razonados, será capaz de razonar sus propios noes, de conocer sus límites y de decir que no cuando lo considere necesario.

El no tiene mucho de autorrespeto, de autorreivindicación, y es importante que tu hijo o hija adolescente sepa decirlo de forma convincente y asertiva.

2. El no enseña a negociar 

A veces, a un no argumentado le sigue un pero también argumentado, porque si tu hijo o hija se acostumbra a escuchar tus razones de forma reposada, seguramente aprenderá a razonar y a contraargumentar. 

Incluso, a veces puede que te convenza. Y no hablamos de ceder, ni de enfadarse: hablamos de negociar y llegar a la mejor solución.

3. El no enseña empatía

Un “hoy no puedo acompañarte porque estoy muy cansada” puede resultar muy frustrante para un adolescente, pero ese no le enseña que el mundo no gira en torno a él y que debe tener en cuenta los sentimientos de los demás, en la misma medida en que los demás deberán tener en cuenta los suyos.

Cómo decir que no a un hijo adolescente

Aunque se tenga claro que a veces hay que decir que no, cuando los mitos de los que hablábamos están muy anclados, puede costar saber cuándo decir que no a un adolescente y cómo mantenerlo. 

La buena noticia es que en esto, como en casi todo, la práctica hace al maestro, y así, si aprendes a decir que no a tus hijos, te irá resultando cada vez más sencillo.

Algunos consejos para empezar son:

• Establece límites muy claros

Si dices que sí muy a menudo, entonces es más sencillo que tu hijo adolescente entienda el no. 

En Adolescencia positiva entendemos los límites precisamente así, como un marco en el que tu hijo o hija puede actuar con seguridad. Los límites han de ser pocos, y estar muy claros, y dentro de ellos hay normas que pueden negociarse. 

• Explica el porqué

La mejor manera de saber si un no es arbitrario es que vaya seguido de un porque. 

La capacidad de razonamiento abstracto de los adolescentes se asemeja a la de los adultos, así que serán capaces de entender (aunque no estén de acuerdo) tus noes razonados.

Tampoco te compliques dando explicaciones: si tu adolescente no quiere razonar, un simple “ya te he dicho por qué”, amable pero firme, es suficiente.  

• Prepárate para negociar y a argumentar

Si tu adolescente no se enfada con tu no, sino que te da razones, escúchalas sinceramente, por clara que tengas la respuesta. Prestarle atención, responder a sus motivos reflexivamente, hará que se sienta visto, que intente comprenderte, incluso. 

Y si llegáis a un compromiso (“puedes ir a la fiesta si la madre de Pedro está de acuerdo para traerte de vuelta, voy a hablar con ella”), también está bien. Cambiar, razonadamente, un no no es signo de debilidad sino de flexibilidad.

• Mantén la calma. 

Hay una explicación cerebral por la que los adolescentes tienen dificultades para controlar sus emociones. Pero los adultos no deberíamos tenerlas, o no en el mismo grado. 

Conoces a tu hijo o hija y sus reacciones, así que prepárate e intenta mantener la calma cuando se enfade porque le has dicho que no. Mantener la calma incluye hablar con educación: no insultes, no grites, no uses el sarcasmo. 

Siempre que respete determinados límites, aprende a dar un paso atrás: márchate de la habitación, pídele que se marche, respira… Y habla con él cuando se calme. Seguro que entonces lo verá todo de otro modo.

El no, a pesar de su mala fama, es una palabra de alto valor educativo. Por eso es tan importante saber decirla y mantenerla cuando es necesario.

Cuéntanos, ¿has tenido problemas para decir que no a tu adolescente?